Qué es un bonobús?

[Este post lo firma un servidor, dueño del blog, pero se lo dejo escribir a ese estudiante de letras que quería ser periodista y se hizo aparejador, que a su vez se deja inducir por la portera que todos llevamos dentro.]

He visto el debate, of course, en la primera. Por qué la primera? Principalmente porque no había expertos ni tertulianos. Sigo sus informativos, por qué cambiar ahora? Además es de las pocas veces que se pueden ver las piernas de Ana Blanco, y eso no hay que dejarlo pasar, porque además se mueven! Como no había tertulianos conectaban con sitios: sedes del partido, calle, con la puerta de Ifema, con el pasillo, etc. Salía gente diciendo que le parecía bien, que ya era hora y blablabla. Un poco Gomaespuma las entrevistas a pie de calle.

Ana Blanco estaba tiesa de frío. Se apretaba los dedos mogollón y estaba estirada. Llegó a decir que hacía frío; igual por eso movía las piernas. Con ella Lorenzo Milá con una corbata chula, un poco del Barsa, pero ni roja ni azul. Muy elegante, no como el modereitor.

Los de la calle con la cuenta atrás han conseguido hasta casi que me ponga nervioso en plan nochevieja. Empieza el debate. Modereitor lleva una camisa que será buena, pero las había en Zara unos años atrás igualitas. El traje no me gustaba; era muy cerrado, como el de Bardem, y eso ya no se lleva, no? (Y si se lleva no me gusta). Estaba nervioso el pobre, balbuceaba al principio un poco. Llegó a llamar contrarréplica a una réplica; pero son cosas del directo.

[Aquí el ciudadano firmante no va a entrar a valorar el debate, sólo un breve comentario de los primeros segundos de cada uno. Yo ya dije el sábado a quién había que votar]

Empieza Rajoy. Al principio dio toda la sensación de que lo estaba leyendo en el telepronter o que lo buscaba o era el reloj lo que miraba, la cosa es que la mirada se le iba. Luego sale Zapatero, también de frente y en primer plano. No le va el plano frontal porque le marca mogollón las cejas. Luego en el resto del debate, con planos más abiertos ya mejor. Y a Rajoy se le va el ojo izquierdo de vez en cuando. O eso o guiñó el ojo al final del speech final.

El niño periodista se dio cuenta al leer los créditos que todos esos que iban saliendo son viejas glorias de la profesión que nos hemos cansado de leer individualmente en miles de ocasiones en miles de programas. Ahí descubres lo que es una Academia de la televisión. La portera se da cuenta de todo, como de que ayer el Follonero prometió su voto a quien nombrara a Javier Bardem en el debate. Rajoy le dijo que lo haría él porque su turno de palabra era el primero y lo cierto es que lo ha nombrado Zapatero.

Pero todo no es debate. Hay cinco minutos de publicidad: dos piezas de 45 segundos y nueve de 20 segundos. Las caras eran las largas, clarostá; la primera era el primer anuncio, aún levantándote del sofá. Qué ha pagado Ruiz Mateos para que su anuncio sea el primero? Lo mismo que BMW. Eso es lo único que tenían en común las dos piezas, su precio. Porque su calidad a la vista queda…

4 thoughts on “Qué es un bonobús?

  1. Mother, qué analís!
    Si, yo me he quedado con la imagen de Rajoy mirando mariposas fuera del encuandre, que ponía muy nervioso, no se si era el prompter o el reloj o su equipo…
    Pero le daba una imagen muy insegura.

  2. yo solo vi la primera parte…creo que ni si quiera entera pero me hacía gracia imaginarmelos en sus casa, a sus esposas con el conometro y a ellos practicando y memorizandolo todo de memoria….

    Sólo recuerdo a Rajoy diciendo: yo quiero hablar de los inmigrantes…. ya veo que usted no quiere pero yo si voy a hablar de los inmigrantes…. pobre gente de verdad que cansino se puso.

    Después de un rato me llamo Harry y me fui a la cama a leer….

    Txutxines

  3. Vi el debate enterito.
    Sufrí un amago de infarto cuando escuché:”la vivienda no ha subido…” y demás afirmaciones por el estilo. No he dormido nada del dolor que he tenido.
    Bonobús no: Abono Transportes.

  4. Bueno yo de primer anuncio hubiera puesto Hemoal, porque tal y como están la cosas en el país de vez en cuando nos cagamos…..
    Todos hubiéramos estado nerviosos si nos encontráramos en sus lugares….Por cierto lo curios oes la afimación del Jocker ( el cejudo) que necesita otros cuatro años……

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